Порадовалась пару дней назад, что нашла прекрасный сайт, который позволяет вставлять плееры в бложик и, самое удобное, музыку никуда не нужно закачивать для этого. Небо, за что ты так любишь меня? Счастье было недолгим, сайт подозрительно исчез. Снова менять все ссылки... аы.

Но вообще, я не об этом. Я о прекрасном. Как водится, мне кажется, это про меня.

"Нет, не то чтобы надоели, но утомили, ни на шаг от них не уйдешь, если грош подашь. Я рискую завязнуть насмерть в их плотном мире, в этом вязком, падком на страсть и ночную блажь. В жарком, потном, как овчина, горячем доме, в горловых, межвздошных, ласковых их словах, я-то думал их выпиливать в халцедоне, в ре-миноре, с придыханием в каждой доле, а сквозь них - потоки в тысячи киловатт.
Продолжаем.И она так жадно сжимает меня в ладони, чтоб цепочка не мешала ей целовать.
Нет, не то чтобы утомили, но сколько можно, третий лишний, первый главный, я ни гу-гу, я задержан на бесхитростной их таможне пограничниками рук и борзыми губ, не позволено быть лишним в мерцанье плоти, лезть им в рот (который по классике цвета rot), помнишь, как там было, миф о жене и Лоте, ноги вместе, руки в стороны, взгляд вперёд, нынче вечер, окна в сказочном переплете, я вернусь, услышав шелест пальто в полете, вздох - она берет со стола берёт.
Нет, не то чтобы сколько можно, но очень больно отвернуться, улыбнуться и отпустить, мне потом не хватит мячиков волейбольных и имбирных леденцов, чтобы их спасти. Ведь она уже кого-то боготворила, шила платья, тот порой приезжал гостить, слишком помню, как она со мной говорила, со слезами перемешивая в горсти. Но пока она смеется, себе в основу положив, что завтра сбудется завтра лишь. Я гляжу на них печально и чуть сурово. Может быть мне просто завидно, право слово, наблюдать за силуэтами в чуть лиловых помутневших окнах пряничных их жилищ.
__________

А у нас декабрь, но вокруг по-вешнему
Сыро и горячо.
Я захожу домой и вешаю
Голову на крючок.

Чайник вскипает, на окнах вязью
Странные письмена.
Господи, если ты вдруг на связи, -
Как она без меня?

Господи, лучшее, что ты выдумал,
Сделано из ребра.
Выдуто, выверено и выдано,
Чай на губах мешается с выдохом
Теплого серебра.

Господи, дай ей пути лучистые,
Лучшие из твоих.
Если нам вдруг на двоих расчислено,
Я обойдусь, но чтоб ей по-честному
Счастья за нас двоих.

Чтобы она не видела черного
В розе твоих ветров.
Чтобы хоть раз забыла про чертово
Злое своё метро.

Чтоб миновали ее трущобы,
Изморозь, гарь и ил,
Чтобы играл Михаил и чтобы
Подыгрывал Гавриил.

Господи, я всё словами порчу,
Истина не в речах,
Весной, когда набухают почки,
Может быть, ты проверишь почту
И прочтешь белизну плеча,
И щека ее горяча
И она прикусывает цепочку,
Чтобы не закричать.
______

Чтобы не расплескать - прикрываю лоб рукой, чашку себе из ладони соорудив, утро пригрелось русым пушистым облаком к солнечной невыспавшейся груди. Я не пойму, что было со мною до него, как я жила, и в чьих я спала домах. Если он позвонит, я подпрыгну до неба, если не позвонит - позвоню сама. Мир нараспашку, на поводке серебряном Бог задремал, уставший меня учить. Если погладить теплый хребет поребрика - сытой довольной кошкой асфальт урчит что-то дикарско-латино-американское, чтобы вдохнуть на миг - и живешь едва. Девочка отчего ты всё ходишь в каске, а? Чтобы от счастья не лопнула голова. Реки синеют, где-то вдали тоскливая толстая чайка хрипло лажает блюз. Если он меня любит - то я счастливая, если же нет - ну, я-то его люблю.
Мы еще обрастем нежилыми стенками в стылом ветру, но нынче-то поутру всё, что мы нажили общего - это терпкая черная теплота меж сплетенных рук.
Вот я иду по поребрику, как по лучику, с богом в ладони, с искрами вместо глаз.
_____

Может быть всё и правда у них получится.
Главное, чтобы цепочка не порвалась." © izubr

О, разбирала очередные завалы на компе, нашла свою неновую любовь. Вообще она довольно стремная, по мне так, но эта фотография просто высшая. Воще я фетишист какой-то, конечно.
Вот, по-моему, прекрасно.

Но вообще я не об этом. Слушайте, прекрасные девы из не менее прекрасного города на Неве, которые меня читают, а у вас нет знакомых в среде долгосрочной аренды квартир? Желательно, чтобы без посредников вот, остальные варианты волнуют полностью.
Пыталась сегодня интернеты мучать, но меня пугает мутность. Ладно жежешечки всякие там, это да, а вот сайты все как один представляют собой компании, агенства и прочее, прочее.

Я уж было приготовилась радоваться с утра пораньше (пораньше, да, что ж вы думали?), а оказалось... печаль, да. Заблаговременной ностальгией веет дико, особенно от первых кадров, ну и концовки, да. И ладно бы в середине нас ждал велосипед, готовый как-то разбавить все это дело, но нет! Дальше идет видео в лучших традициях 80-ых, что кагбэ намекает лично мне, и атмосферка от этого только густеет.
От же ж. И ладно бы, в целом, все уже привыкли к мысли о том, что они радостно сваливают в туман, но ведь сваливать собирались в расцвете сил! То есть, суть ухода была в том, чтобы уйти со сцены якобы достойно, и я как-то рассчитывала на митол хотя бы в выступлениях последнего тура, ну и видео вот. Ан нет, с первого же снятого материала - печаль и тоска по еще не ушедшему. Ахтунг, товарищи.

Да, у меня снова любовь с бложиком, если его можно так назвать, ыхыхых.

Хоспаде, такая весна, что аж лето. Мне адово нравится, например. Хотя повод потрахать себе мозги я всегда найду, конечно. Не получалось де факто, намутили де юре. Уж лучше бы во имя неведомой ебаной хуйни, чего уж там, ыхыхых.
А вообще, надо бы уже работкой озаботиться. И время быстрее идет (хотя куда уж, казалось бы), и польза хоть какая-то. О, небо, почему ты не хочешь обрушить на меня папеньку-Рокфеллера или хотя бы любовь Кейт Мосс? Подумай, по-моему, ты несправедливо ко мне.

Кисло, если честно. Музыка мозги выносит, и в данном случае это плохой знак.

На всякий случай сообщу, что я жив и буду жить, ыхыхых.
На самом деле, просто мне есть с кем разговаривать, и не получается с бложиком - вот снова. Сначала много времени и сил отнимал ворк, потом я уезжала в прекрасную северную столицу, теперь вот как-то не пишется и не хочется.
Но мне хорошо, вообще.

Работа такая работа, например! В состоянии полнейшего треша и угара пойду дико спать, да.

"У тети Раи разбился сервиз. Насовсем. Свадебный сервиз на двенадцать персон. До свидания, золотые каемочки и штампики Made in Germany на обороте каждого предмета — дядя Котя упал с антресолей вместе с коробкой.
— Ой, — тетя Рая даже заинтересовалась. — Он же фарфоровый!
Как будто фарфоровые не бьются. Потом она осознала трагедию, лежала в кресле: «Николай, валидолу!», звонила всем, и даже мне, несмотря на межгород, и оплакивала свою молодость, разлетевшуюся на тысячу мелких осколков:
— Нам его родители подарили двадцать лет назад. Мы его не трогали, ждали особого случая, фарфоровой, господи прости, свадьбы. И что? Папа умер, у Коти вывих голеностопа, у меня давление. И никто, заметь, так ни разу и не попользовался этими тарелками. Идиоты.
Я задумалась. Почему мы храним сервизы, украшения и яркие эмоции для особого случая? Зачем мы бережем ароматические свечи для «специальной ночи», прячем сережки с брильянтами в шкатулку, шлепаем ребенка по рукам, когда он пытается «раньше времени» стянуть со стола колбаску и придерживаем нежные слова до Дня cвятого Валентина? Чем этот день, это мгновение хуже ожидаемых? Точно ли «еще успеется»?
Почти все звонки из горящих башен-близнецов в Нью-Йорке содержали признания в любви. Люди звонили своим близким, оставляли записи на автоответчиках. «Я. Люблю. Тебя» — сказать это оказалось самым важным, что надо было успеть сделать на Земле.
Реальность, если верить энциклопедии, — это «существующее в действительности», тот самый миг между прошлым и будущим. Не надо откладывать про запас, ныкать на атресоли, прятать до «когда-нибудь» то, что здесь и сейчас может принести удовольствие, радость и улыбку. Завтра нет. Есть только сегодня, которое не менее уникально, чем 31 декабря или какое-нибудь там 8 Марта.
Поэтому поспешим. Помириться. Увидеть океан. Поиграть с сыном, обнять дочку, подарить маме еще один флакон «Шанели № 5» — чтобы пользовалась не только по праздникам, а каждый день. Надо успеть. Прочитать, наконец, эту Робски — ведь так, елки, хочется. Съесть суп из морского ежа или запеченную саранчу. Посмотреть любимый фильм и забыть про грязную посуду в раковине. Купить тете Рае новый сервиз и устроить грандиозный ужин. Поторопиться сказать о своей любви — до того как пойдут финальные титры."

Я наткнулась на этот текст, уж Бог знает где и при каких обстоятельствах, примерно полгода назад. На тот момент он внес в мою жизнь смущенную ясность - ведь, вроде бы, и зналось, но почему-то отошло на второй план. Впрочем, это был особенно странный период в моей жизни, когда я действительно перестала слышать голос своего эго, а когда слышала - резво убеждала себя в обратном.
Но шло время, я снова подружилась со своим внутренним Я, снова горячо слышала его позывы, снова чувствовала, что все в моей жизни правильно и обоснованно с точки зрения конкретного мгновения (то есть, местами сокрушалась по поводу прошлого, но, понимая нерациональность этого действия, быстро прекращала, предпочитая думать о том, чтобы в будущем не сокрушаться о нынешнем настоящем). Причин вспоминать об этой ситуации, отрывке и эмоциях от прочитанного как-то не было. До недавних дней. Я вспомнила об этом тексте накануне нынешнего дня Святого Валентина. В общем и целом, я равнодушно отношусь к этому празднику. То есть, если плясать от близкой мне модели поведения, то для меня это совершенно рядовой день, приятный разве что суетой не близких, а людей на улицах, вывесок в магазинах, радостной ерунды в интернетах и прочем. По сути, мне просто приятно помнить, что - Любовь. Не моя и не ко мне, просто, абстрактно - в мире есть Любовь.
Но, в общем, я не об этом. Накануне подобного праздника если меня что-то и начинает терзать (по-крайней мере, в этом году конкретно - в прошлых не было такого повода), то это одна лишь мысль: а что думает по этому поводу человек, с которым мы испытываем друг к другу нежные чувства? Вдруг мне собираются устроить феерическую истерию сюрприза, а я со своим "рядовой день, совсем даже и не праздник" буду выглядеть... обидно? Если кому интересно, аллилуйя, по этому вопросу взаимопонимание оказалось совершенным. Но, опять же, я веду не к этому. Терзаясь этими мыслями, я как раз-таки и вспомнила об этом тексте. Вспомнила то, с каким ощущением я читала его полгода назад. Нашла, перечитала, и...
Я поняла! Я поняла, почему мне сложно найти особенные слова любви в день Святого Валентина. Почему сложно искренне поздравить с Днем Рождения, почему я разучилась писать как прозу, так и попытки поэзии. Почему в моем шкафу едва ли когда-нибудь были и, уж тем более, будут, "праздничные" одежды. Почему все вкусности я без малейших угрызений совести съедаю перед обедом, и не чувствую себя сколько-нибудь обделенной после оного.
И если последние пункты могут быть сколько-нибудь привычками и воспитанием, воздействием некой среды, в которой я существую, то что касается эмоций... это мое. В этом плане я действительно кажусь себе бездонным человеком, я никогда не умела задерживать слова любви, песни, стихотворения, приятные мелочи, улыбки, прикосновения - до особых моментов. Я не знаю, быть может, однажды я пойму, что выжала себя, как тюбик с зубной пастой, но... однажды мне казалось уже такое, а вот поди ж ты! Я склонна проникаться, склонна гореть изнутри, когда есть причина и стимул, и никакие прошлые ожоги не могут остудить мой пыл, и не только моральную возможность "загореться", а, главным образом - желание этого.
Я не знаю, какого черта, хрена, какой падающей звезды, но мне так это нравится.

Скорей бы весна.

Вот, привыкайте теперь. К слову, это первый ник в моей жизни, который подкреплен логическим значением. Вообще, я довольно скептически отношусь к собственным порывам такого плана, поэтому с Шунни расставалась долго и вдумчиво. Но все-таки ощущаю сейчас, что - да. И вот почему (я же обязалась рассказать!).
Девушка, которую звали Шунни (да-да, это же не просто ник! Меня называли так ВСЕ, от мамы до тогдашнего эмче, друзей, знакомых, незнакомых и всех-всех-всех) - она, как мне и полагается, была истинно двойственной натурой. Основная масса людей воспринимала одно это слово - Шунни - как что-то мягкое, теплое, доброе и пушистое. Помнится, даже в Вове ко мне постоянно приставали разные люди с мотивацией: "У тебя ник приятный". В принципе, в хорошем настроении она такой и была. И даже сейчас во мне что-то еще осталось - флегматичность, умеренный альтруизм, природная вежливость по отношению к незнакомым/малознакомым людям, спорам, дискуссиям - это да, никуда не делось. Именно благодаря этому общему с ней я довольно легко уживалась в сомнениях относительно дальнейшего пути.
Но вот негативное... она не просто маленькая была. Очень яростная в своем детстве. И, если бывают усипусечные дети, которых это совсем не портит (даже в солидном возрасте), то Шунни - это был самый мерзкий ребенок на свете. Манипулятор глупыми людишками, которые так и попадались под ее руку (контингент, круг общения - что тоже говорит не в ее пользу), плакса и дурочка, шантажистка и притворяка. Из тех, что умирают 10 раз на дню, а потом, когда уверены в безопасности, приподнимают ресницы и показывают миру хитрый зеленый глаз - смотрят, как оно там. Тут же - взмах, и снова, как будто и не было. Правда, каждый раз, "умирая", она очень искренне в это верит, всем своим существом. Но едва ли это может служить оправданием. Она вредная и вечно выдумывает всякие гадости, потому что варится в их котле, несмотря на полное самоубеждение, что варится она в котле с алыми розами. Она всегда и все знает лучше всех, она никогда не ошибается, потому что чуть что всегда может надуть губы, топнуть ногой и убежать в дебри своего всепрощающего подсознания.
Я ее не люблю больше. С такими всегда так, их нельзя любить, потому что они начинают садиться на шею и пришпоривать тебя с криками: "Хэй, докажи же свою любовь!", звонко смеясь. И однажды ты понимаешь, что сумел вышвырнуть ее из своего сердца, и мир наполняется другими красками, сочными и теплыми, как рассвет, нарисованный маслом.
Мое новый ник означает "возрождаться".

Один из сегодняшних постов на джасте (этот, если точнее) заставил меня мучаться раздумьями весь день. Если кому лень смотреть, то суть разговора была в обсуждении и примерах абсолютного совершенства/идеала, или чего-то близкого к этому.
Первое, о чем я подумала (и, собственно, изложила в комментариях к посту) - это были люди. Для начала, женщина-совершенство. Мне очень тяжело было определиться, потому что мои личные чувства мешают. С одной стороны, я знаю одну леди, которая истинно идеальна, хоть мы и давно не общались за пределами тех же дайри. С другой - я хорошо помню истину "идеальное всегда неидеально, потому что совершенство рождает скуку, а ощущение трепета и благоговения получается совсем из другого теста". И я не могу не согласиться, по-крайней мере, по человеческому пункту точно. Не буду сыпать именами, потому что пост вообще не о моих "лаффках". Так вот, та, первая, о ком я говорила - она идеальна, но скучна. Она действительно совершенство без огрехов, и я не смогла бы общаться с ней сейчас, потому что ей ничего не дашь, и ничему нельзя научиться. Она просто есть, и только. Это не вызывает восторга или трепета, это не обнадеживает и не дает никаких надежд этому человечеству. Она - свершившийся факт, и не более того. Не знаю, как другим людям, но мне с ней было бы тяжело. Но она лучше многих, и я хочу только, чтобы она всегда любила и была любимой. Без этого она начинает "бродить".
А вот те самые "ощущение священного трепета и благоговения"... это уже другая история. Была одна леди - правда, с ней мы тоже не общаемся, но я считаю это своей виной. И был (но тут иначе, не только был, но и есть) один мужчина. Рядом с ними нельзя стоять на месте, вот что я поняла. Я очень люблю таких людей (и все мои внутренние идеалы такого плана), которые живут и дышат, которые колеблются, которые обжигают и обжигаются, которые льют на себя ледяную воду и нервно смеются, у которых "пустота" такая оглушительная, что счастье иных с ней несравнимо. Эти двое - они появились в моей жизни в один период, они пропали из нее в свое время почти тандемно, хоть и вообще не были знакомы, и ни за что на свете не отпущу их совсем. Они - мои откровения, и нужны мне, как воздух. Хотя бы в голове, на меньшее я не согласна и никогда не буду.
Мне никогда не будут важны наши ссоры и непонимания, наши обиды и расхождения, я вообще забываю все это рекордно быстро. Что бы ни случалось, я не искала правых и виноватых, я принимала их и принимаю. Мы не всегда оставались вместе, с каждым из них у нас были долгие перерывы в общении, и я не могу сказать, что я уверена, что мы всегда будем где-то рядом. Просто это такие люди, о которых достаточно глубоко помнить, чтобы ощущать их присутствие. Что бы ни случилось, они плещутся в моих венах.
Что касательно больших подробностей, то - нет. Эти люди для меня слишком интимны, и мне бы не хотелось ими делиться. Все равно, уж тут-то я точно никогда не забуду, о ком писала. Куда бы не разводила нас судьба, они внутри меня.

Ничего не могу сказать по поводу совершенства по части кино и литературы. Не потому, что совсем уж нечего, а потому что в последнее время эта часть моего мира начала переосмысляться. Я смотрю и читаю такие вещи, которых раньше для меня не существовало просто, но мне бы не хотелось с ходу торопиться и присуждать им титул "лучшее из лучшего", хоть сейчас я и склонна так думать.
На тему музыки... сложно. Опять-таки дело в том, что я очень увлекающаяся натура, и, составляя такие "списки" больше всего я боюсь податься навстречу минутным порывам. Но, все-таки, идеальная песня у меня есть. Я бы с радостью выделила больше, потому что они действительно есть - прекрасные и порой очень близкие к совершенству, но, серьезно подумав - настолько близка мне только эта.



Еще я подумала об идеальном запахе, потому что этот мир мне вообще отдельно дорог и важен. Запах - очень хрупкое и изящное понятие, его достаточно трудно облечь в слова, но я попыталась. Итак, мой запах-совершенство - это когда лето, дождя не было около суток, 4 часа утра, любое место внутри города более или менее вдали от дорог - например, многие из спальных районов, где много всякого зеленого. Лес или парк не подойдут, там круто по-своему, даже круче в чем-то, но я сейчас не об этом. Суть именно в этой игре города и аромата. В такие минуты, воистину хочется сказать это самое "остановись, мгновенье, ты прекрасно". Самые нежные ассоциации связаны в моей жизни именно с этим запахом - возможно, поэтому именно он и кажется мне идеалом.
Вдогонку - абсолютным совершенством я считаю запах человеческой кожи. У каждого он индивидуален, конечно, и я не могу сказать, что истинно все - прекрасны, но, тем не менее, для меня это настоящее чудо. Когда я люблю человека, мне всегда очень важно узнать, чем он пахнет. Помню, когда я общалась с человеком по Интернету исключительно, мне даже снились сны о том, как я его обнимаю с явным желанием на минуту погрузиться в его аромат - очень интимный процесс, да. И, теоретически, это касается не только каких-либо романтических чувств. Я о любви общечеловеческой, скорее. Хотя, кажется, пост все равно скатывается к обсуждению моих пристрастий, фетишей и восторгов.
В остальном относительно совершенства я еще не определилась. Возможно, по мере моего взросления, буду писать о другом с этой же тематикой.

А еще, это! Новый ник нужно придумать.