"У тети Раи разбился сервиз. Насовсем. Свадебный сервиз на двенадцать персон. До свидания, золотые каемочки и штампики Made in Germany на обороте каждого предмета — дядя Котя упал с антресолей вместе с коробкой.
— Ой, — тетя Рая даже заинтересовалась. — Он же фарфоровый!
Как будто фарфоровые не бьются. Потом она осознала трагедию, лежала в кресле: «Николай, валидолу!», звонила всем, и даже мне, несмотря на межгород, и оплакивала свою молодость, разлетевшуюся на тысячу мелких осколков:
— Нам его родители подарили двадцать лет назад. Мы его не трогали, ждали особого случая, фарфоровой, господи прости, свадьбы. И что? Папа умер, у Коти вывих голеностопа, у меня давление. И никто, заметь, так ни разу и не попользовался этими тарелками. Идиоты.
Я задумалась. Почему мы храним сервизы, украшения и яркие эмоции для особого случая? Зачем мы бережем ароматические свечи для «специальной ночи», прячем сережки с брильянтами в шкатулку, шлепаем ребенка по рукам, когда он пытается «раньше времени» стянуть со стола колбаску и придерживаем нежные слова до Дня cвятого Валентина? Чем этот день, это мгновение хуже ожидаемых? Точно ли «еще успеется»?
Почти все звонки из горящих башен-близнецов в Нью-Йорке содержали признания в любви. Люди звонили своим близким, оставляли записи на автоответчиках. «Я. Люблю. Тебя» — сказать это оказалось самым важным, что надо было успеть сделать на Земле.
Реальность, если верить энциклопедии, — это «существующее в действительности», тот самый миг между прошлым и будущим. Не надо откладывать про запас, ныкать на атресоли, прятать до «когда-нибудь» то, что здесь и сейчас может принести удовольствие, радость и улыбку. Завтра нет. Есть только сегодня, которое не менее уникально, чем 31 декабря или какое-нибудь там 8 Марта.
Поэтому поспешим. Помириться. Увидеть океан. Поиграть с сыном, обнять дочку, подарить маме еще один флакон «Шанели № 5» — чтобы пользовалась не только по праздникам, а каждый день. Надо успеть. Прочитать, наконец, эту Робски — ведь так, елки, хочется. Съесть суп из морского ежа или запеченную саранчу. Посмотреть любимый фильм и забыть про грязную посуду в раковине. Купить тете Рае новый сервиз и устроить грандиозный ужин. Поторопиться сказать о своей любви — до того как пойдут финальные титры."

Я наткнулась на этот текст, уж Бог знает где и при каких обстоятельствах, примерно полгода назад. На тот момент он внес в мою жизнь смущенную ясность - ведь, вроде бы, и зналось, но почему-то отошло на второй план. Впрочем, это был особенно странный период в моей жизни, когда я действительно перестала слышать голос своего эго, а когда слышала - резво убеждала себя в обратном.
Но шло время, я снова подружилась со своим внутренним Я, снова горячо слышала его позывы, снова чувствовала, что все в моей жизни правильно и обоснованно с точки зрения конкретного мгновения (то есть, местами сокрушалась по поводу прошлого, но, понимая нерациональность этого действия, быстро прекращала, предпочитая думать о том, чтобы в будущем не сокрушаться о нынешнем настоящем). Причин вспоминать об этой ситуации, отрывке и эмоциях от прочитанного как-то не было. До недавних дней. Я вспомнила об этом тексте накануне нынешнего дня Святого Валентина. В общем и целом, я равнодушно отношусь к этому празднику. То есть, если плясать от близкой мне модели поведения, то для меня это совершенно рядовой день, приятный разве что суетой не близких, а людей на улицах, вывесок в магазинах, радостной ерунды в интернетах и прочем. По сути, мне просто приятно помнить, что - Любовь. Не моя и не ко мне, просто, абстрактно - в мире есть Любовь.
Но, в общем, я не об этом. Накануне подобного праздника если меня что-то и начинает терзать (по-крайней мере, в этом году конкретно - в прошлых не было такого повода), то это одна лишь мысль: а что думает по этому поводу человек, с которым мы испытываем друг к другу нежные чувства? Вдруг мне собираются устроить феерическую истерию сюрприза, а я со своим "рядовой день, совсем даже и не праздник" буду выглядеть... обидно? Если кому интересно, аллилуйя, по этому вопросу взаимопонимание оказалось совершенным. Но, опять же, я веду не к этому. Терзаясь этими мыслями, я как раз-таки и вспомнила об этом тексте. Вспомнила то, с каким ощущением я читала его полгода назад. Нашла, перечитала, и...
Я поняла! Я поняла, почему мне сложно найти особенные слова любви в день Святого Валентина. Почему сложно искренне поздравить с Днем Рождения, почему я разучилась писать как прозу, так и попытки поэзии. Почему в моем шкафу едва ли когда-нибудь были и, уж тем более, будут, "праздничные" одежды. Почему все вкусности я без малейших угрызений совести съедаю перед обедом, и не чувствую себя сколько-нибудь обделенной после оного.
И если последние пункты могут быть сколько-нибудь привычками и воспитанием, воздействием некой среды, в которой я существую, то что касается эмоций... это мое. В этом плане я действительно кажусь себе бездонным человеком, я никогда не умела задерживать слова любви, песни, стихотворения, приятные мелочи, улыбки, прикосновения - до особых моментов. Я не знаю, быть может, однажды я пойму, что выжала себя, как тюбик с зубной пастой, но... однажды мне казалось уже такое, а вот поди ж ты! Я склонна проникаться, склонна гореть изнутри, когда есть причина и стимул, и никакие прошлые ожоги не могут остудить мой пыл, и не только моральную возможность "загореться", а, главным образом - желание этого.
Я не знаю, какого черта, хрена, какой падающей звезды, но мне так это нравится.

Скорей бы весна.