За пару дней в голову набежало два пункта о которых я хотела написать, да не было времени. Ну или подходящего момента, что ли.
Первый пункт неожиданно касается Ванписа. По сути, мой просмотр этого чуда остановился сериях на сотых, в силу того, что любовь к онлайн-играм и эмче со своей ревностью ко всем занятиям, которыми я не хотела делиться, перевешивали желание смотреть. В принципе, ничего ужасного в этом не видела и не вижу, у всех своя система ценностей и важностей, но! Именно после этого короткого времени просмотра, у меня в контакте, например (я не говорю про голову, одно из другого), в интересах появился такой интересный пункт, как "фетишные женщины". Бля буду, раз эдак 5 мне писали с вопросом, нравятся ли мне готик-лоли, не хочу ли я скачать бдсм-порно или купить плетку и облачиться в латекс. Причем, кроме порно - все писали не спам-боты, и приводили в аргумент, в ответ на мое праведное удивление, именно этот пункт интересов - фетишные женщины. Короче говоря, этот пункт сделал из меня бисексуалку-бдсмщицу в глазах общества - я даже боюсь представить, что по этому поводу думают, например, мои знакомые из ладва, добавляясь в друзья. Даже спрашивать не хочется.
На самом деле, я часто создаю себе в голове какое-то понятие, опираясь на реальные названия - но соответствия совсем другие. То есть, в моей голове фетишные женщины - не здоровенные телки в латексе, не дамы в нарядах медсестер, и вообще - это никак не связано с сексом. Скорее, слово "фетиш" в таком контексте у меня в голове приобрело значение... какой-то избранной красоты (!!), причем без канонов - как обычно, у каждого свое. А первая реакция была именно на дам из Ванписа, хотя сейчас у меня такого термина удостаиваются некоторые леди из совсем других артов.
Ванпис я забросила совсем не потому, что он мне разонравился. Даже обходя сюжет, рисовка покорила меня просто с головой - я никогда такого не видела. До сих пор, натыкаясь случайно на чей-нибудь аватар с Робин, Нами или еще одной дамой, чьего имени я так и не узнала - я просто растекаюсь по столу мгновенной мыслью - "еба рыба, будет нормальный инет - докачаю и буду смотреть!". Эта рисовка просто... шедевральна, для меня. Они божественны!
Второй пункт для меня далеко не такой радостный. Волнительный, я бы сказала. Знаете, когда я до 16 лет жила в Беларуси, мне даже в голову не закрадывался страх о том, что я могу говорить как-то не так. Я знала твердо, что говорю на безупречном русском языке, и никакие школьные уроки белорусского, никакие телочки с "Диана, пойдем тудой... ой, или нам сюдой... блин, кудой пойдем-то?!" не сломают мой дух. Я даже шутя, умела вставлять подобные выражения в свою речь таким образом, что эти самые телочки густо краснели и выдавливали из себя: "Ну, то есть сюда... или туда... какая разница..." и смотрели на меня глазами провинившегося щенка. Я собиралась поступать на филолога, уезжая отсюда. Приехав в Москву, в целом, ничего не изменилось. Чего греха таить, в моей речи оказалось 2-5 максимум досадных ошибок, по большей части с ударениями, несколько слов, которые я называла на странный манер, не догадываясь об этом - но это все несчастье ушло из моей жизни с течением времени, самое больше - за пару месяцев. В этой сфере моих интересов и треволнений воцарился мир. Бум ужаса я испытала, приехав на Новый год в Беларусь. По иронии судьбы, сначала не к родителям в Минск, а к Тошиной бабушке, в Калинковичи (маленький-маленький городишко где-то под Гомелем, что ли). Даже, довольно милый, если бы не одно но - акцент. АКЦЕНТ! Моя голова разрывалась на куски, мне было смешно и до боли печально, даже противно, что я вынуждена все это выслушивать. Протяжные гласные, "гэ" и "шо" от полноценно каждого человека, я даже не помню, что именно было не так - но коктейль омерзительный. Приехав в Минск, я чуть поуспокоилась, хотя тут мне открылась другая сторона проблема - ударения. Но, на тот момент я сдержала свое негодование, т.к. после Калинкович меня было тяжело испугать, такими мелочами-то.
Теперь я провела в Минске полтора месяца, стремительно катящиеся к двум. И... в первые дни я тихо угорала. Я слушала всякие "звОнит", "пОняла" и прочие досадности, испытывая лишь легкое чувство неприятия - но довольно флегматично. То есть, тихий ужас, оно конечно да, но почему меня должно это волновать? Я вообще не люблю лечить людей, если очень не достают, честное слово.
А вот в последние недели мой мозг взорвался. Намертво, просто. Я начала говорить в вентре с большими запинками, вся покрываясь мурашками от ужаса - Господи, как правильно-то? Для меня было бы страшным унижением ошибиться, набраться этого ужасного... даже акцентом не назовешь. И самое жуткое, я так привыкла это слышать, что оно перестало меня коробить, и я искренне боюсь допустить и в свою речь этот кошмар - просто от того, что привыкла слышать. Конечно, я понимаю, что, даже если это случится, месяц в Москве - и снова все будет хорошо, но... меня просто до истерики пугает мысль, что я получаю рарную возможность снова ошибаться, и запоминать - как правильно. Это просто сотрясает мою голову!