суббота, 22 июня 2013
23:03

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
21.06.2013 в 22:19
Пишет  J.Kann:

Письмо в палату с белыми стенами
Здравствуй, моя Изольда.
Тело твое словно изо льда. Время не тронуло хрупкости этих линий.
Люди вокруг постарели, стали другими… Но только не ты. Ты – как сияние вечности, где-то между миров. Я прихожу к тебе день ото дня, пытаюсь вернуть из оков сновидений. Но ты остаешься во сне. Но ты остаешься во мне и я, признаться, устал тащить на себе этот груз Я и хочу и боюсь тебя потерять. Я стою у твоей кровати, сжимаю ладони твои в своих. Сколько еще одному мне жить за двоих. Очнись…
Сон твой спокоен и длится так много лет. Время застыло и прошлого уже нет. По прежнему у планет движение по орбитам. «Орбитом» зажевываю сигареты, но пью я только по выходным. Знаешь, никто другой не стал мне таким же родным, как ты. Я не оценил ничьей красоты, хотя она со мной ежедневно. Создаю ее краской, кистью, деревом и железом. Мукой и болью. Стараюсь тебя уловить на холсте, но ты ускользаешь, как призрак сквозь пальцы мои проходишь. Во тьму, в другие миры, в полеты… Ты там, где пристало царить неземному.
Я открываю глаза и – снова белые стены. Писк аппаратов, гудение мониторов. В тебя пичкают столько лекарств, «чудодейственных» препаратов, что хватило б на целый город. Ты не спешишь возвращаться, тебе нравится там парить, быть вне времени, вне расстояний, не чувствовать боли. Приходить по ночам, отражаться в бокале боржоми и долго со мной говорить.
Последнее, что я помню: ты на мокром асфальте лежишь. Тишина. И только мобильник, из сумки упавший, почему-то продолжает звонить, как будто ты можешь, как прежде сжать его в тонких и длинных пальцах, улыбнуться мне, отключить…

URL записи

@темы: сказал кто-то

URL
вторник, 28 мая 2013
20:23

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Иногда, когда я еду с работы домой (в последнее время все чаще), по неизвестной причине, которую можно назвать разве что зовом сердца, я выхожу на остановку раньше своей.
Впрочем, иногда зов сердца не имеет никакого значения - например, в том случае, когда я еду с работы с Юрой, который живет на той самой остановке перед моей, или мне лень ждать транспорта, который идет прямо ко мне. Неважно, на самом деле. Я выхожу.
Я могла бы пройти эту остановку по оживленному Ленинскому, но я сворачиваю во дворы. От основной линии двора сворачиваю еще немного - все время иду как бы по диагонали, и таким образом, к своему дому я дохожу уже по Трамвайному, совершенно отклонившись от Ленинского.
Там, в этих дворах, темно и зелено. Пахнет землей. Поэтому я туда и сворачиваю, именно за этим - деревьями, землей, тишиной засыпающей природы. Мне не хватает только криков сов за спиной, на самом деле.
Я прохожу мимо двух человек, сидящих на лавочке. Я смотрю в никуда и прохожу мимо, у меня за спиной слышится удар пустой бутылки о дно урны - неизвестный мне человек встал со скамейки, выбросил свою бутылку, загремел ключами. Я представляю, будто слышу быстрые шаги, будто оборачиваюсь и получаю удар ножом в живот. Представляю свои удивленные глаза и старого мужчину, выхватывающего из моих уже деревянных рук сумку. На самом деле ничего не происходит - он гремит ключами, я удаляюсь. Наверное, он даже не смотрел мне вслед.
Я поднимаю глаза и заглядываю в окна. В одном из них курит женщина - я раздосадованно отвожу взгляд. Не то чтобы она была лишней в моей картине, просто было бы лучше, если бы она была ее частью, а не свидетелем - а она, дрянь такая, тоже смотрела на меня.
Я не буду оригинальной, если скажу, что в ночи все предметы меняют свои очертания. Мне интересно смотреть вокруг.
Большая парковка на Трамвайном перед ТЦ Нарва пуста. Я прохожу прямо через нее, чувствую себя странно - большое, пустое и ярко освещенное пространство после моих ночных странствий. И я, маленькая черная точка. Высматриваю снайперов в окнах - либо их там нет (что, конечно, вероятнее всего), либо я их не замечаю.
Хлопает дверь парадной за спиной, моя выдуманная вселенная остается за ней. Завтра утром ее не станет.

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
понедельник, 20 мая 2013
21:39

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Когда я слушаю Глеба Самойлова, мне кажется, что это ты поешь.

Еще совсем чуть-чуть
Немного поболит
И скоро все само пройдет.

@музыка: Агата Кристи - Эпилог

@темы: любовь - режиссёр с удивлённым лицом, мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
суббота, 18 мая 2013
23:54

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Великий Гэтсби.
Я прочитала роман года два назад, по настоятельным советам Сережи и одновременно с Ночь нежна, что способствовало перепутыванию сюжетов двух романов в моей голове. К слову, все-таки Ночь я запомнила лучше и понравилась она мне больше, но не суть.
Почти год назад (в июне) ты рассказал мне, что готовится экранизация. Тогда же в мою жизнь вошел кавер от Джека Уайта на Ютушную Love is blidness. Ты так хотел посмотреть этот фильм, так ждал его.
Сегодня я посмотрела и расстроилась. Эхей, у вас там есть кино? Как тебе?

Это было очень красиво, очень дорого, очень эффектно. Ди Каприо растет и растет, и он - самое светлое в этом фильме, он действительно Великий Джей Гэтсби. Маллиган - хороша до определенного момента, впрочем... я бы сказала, у меня нет претензий к ней, нет претензий к оригинальной Дейзи, просто между ними пропасть и не по вине актрисы. Просто режиссер забыл дать ее героине душу, что ли. Кэри Маллиган играет Дейзи Лурмана, но не Дейзи Фицджеральда.
В целом, это и есть основная беда фильма. В нем есть все, кроме души.

Я подумаю, и, может, напишу еще.

P.S. А Happy Together в саундтреке НЕ БЫЛО, лол.

@темы: я познаю мир

URL
суббота, 11 мая 2013
15:20

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Засыпая, я пришла к выводу, что татуировки - это метки, которые не исчезают даже после смерти и даже в случае изменения физической оболочки, вот; это метки, благодаря которым люди узнают друг друга всегда.

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
пятница, 10 мая 2013
13:55

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Начинается ебаное лето. Впервые в жизни - это ад, пиздец, ужас.
Столько всего вертелось в голове, пока ходила в магаз, а сейчас все помню, но говорить желание пропало.

Хуево все, короче.

URL
среда, 08 мая 2013
21:20

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Только сейчас я понимаю, насколько я закрытый человек. Раньше меня это не тревожило - у меня была своя отдушина, а то, что я не подпускаю к себе действительно близко никого кроме... я привру, если скажу, что меня это не волновало. Я этим гордилась.
Не то чтобы я страдаю от этого сейчас, просто наблюдаю за тем, как люди пытаются со мной взаимодействовать, и на какую стену злости, холода и презрения они натыкаются.

- Привет, как дела?
Я долго молчу, поглядывая на спрашивающего, он задал этот вопрос просто проходя мимо меня, и прошел бы дальше, но мое молчание заставило его остановиться и посмотреть. Вопросительно. Ремарка - диалог происходит на работе, это знакомый мне человек, мой собеседник.
- Я не знаю, чем я удивлена больше - вопросом или тем, что ты действительно собрался услышать ответ. Нормально.

Воистину, кем нужно быть, чтобы прорываться через это, каким таким профитом нужно объясниться перед собственным мозгом, чтобы это терпеть. Милый, как ты это сделал вообще? Или я никогда не была с тобой такой? Почему?..

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
четверг, 02 мая 2013
10:11

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Мне сегодня снилось будто я в Минске, стою в ванной, там же находится Сережина мама. И я держу в руках его голову. Без тела, разумеется. И мы что-то делаем такое - то ли волосы моем, то ли лицо само - вернее, я просто держу ее двумя руками, а мама моет. И я целую ее, голову эту, в затылок куда-то и в скулы, что ли, и говорю, что он пахнет, как при жизни. И что, дескать, вы не замечаете, наверное, вы-то привыкли к запаху своего дома, а я вот чувствую. Она молчит, как-то скованно всплакнула лишь.
Первый раз ты приснился мне неживым. Еще я подумала, помню, что столько месяцев прошло, а почему же ничего не разлагается - волосы, кожа, выражение лица абсолютно нормальное, и глаза. Открытые. Красивый.

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
вторник, 30 апреля 2013
10:05

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Год назад.


Listen or download The Box Tops The Letter for free on Prostopleer

Надеюсь, у меня когда-нибудь поедет крыша и я буду снова напевать "i'm going home, my baby just wrote me a letter...". Мне даже обидно, что я такая нормальная, что такой адекват кромешный. Я бы предпочла сходить с ума, на самом деле.
Смотрела тут кинчик, Потрошители называется. Кинчик вообще не о том, там про будущее и жизненно важные органы в кредит, и про кредиторов-потрошителей, которые приходят органы из вас вырезать, если кредит вы не осилили. Ну и про Джуда Лоу, который был таким потрошителем, а потом ему вшили сердце и он через 90 дней перешел в разряд скитающихся должников.
Дело не в том. В конце фильма он лежит на пляже с лучшим другом и любимой девушкой, живые-здоровые, без долгов в виде органов, и все бы хорошо, но вдруг матрицу на секунду перекореживает и друг исчезает с соседнего лежака на пляжике, просто испаряется за долю секунды. Джуд недоумевает, в чем дело, в то время как зрителю уже показывают - оказывается, с середины кинчика мы смотрим неправду. Просто его друг-потрошитель, пришедший его убивать из-за просроченного сердца, позаботился о том, чтобы ему вшили еще какую-то хуйню, которая погрузит его в вечный ирреальный сон, в параллельную реальность, и настоящий, холодный, выпотрошенный труп будет лежать и видеть сны про море, солнце, пляж, любимую и здоровую девушку, и лучшего друга, снова появившегося на соседнем лежаке с коктейлем в руках.
Я к тому, что лучше счастье в параллельной реальности, чем хуйня в этой, лишь бы не осознавать, что она параллельная.

@темы: самбади сейв ми

URL
воскресенье, 28 апреля 2013
21:27

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
29.04.2013 в 00:17
Пишет  pensieve.:

это какой-то нескончаемый ад
вот они ругались, бесконечно расставались, даже на полгода, она уезжала от него на Гоа, пила веселую самбуку, но что-то тянуло обратно
он всегда был для нее последней буквой алфавита, точкой возврата, константой
все бывало плохо, бывало счастливо, бывало, что все заканчивалось

а потом он умер, как раз в тот период, когда они снова не общались, чтобы глотнуть свободы друг от друга
и она смотрит в сторону и говорит, что больше ничего неважно
протягивает мне стопку рукописных дневников о нем и говорит, что больше не может написать ни строчки
все, что было до этого и после - труха. все проблемы, все радости и счастье.
он всегда возвращался к ней
она всегда возвращалась
а теперь - не вернется, не в этот раз и больше ни в какой

и, говорит, жалею только об одном, что не смогла в последний раз взглянуть в светлые глаза его и сказать, как же сильно я его
понимаешь, как сильно на самом деле

URL записи


Вот что это такое вообще, а. Избранное, что ты делаешь, ну.
Это не про меня, если что. С автором поста мы вообще не знакомы.


URL
суббота, 20 апреля 2013
11:33

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Я вчера решила, что надо бы прогуляться до работы пешочком. А путь, надо сказать, лежит через его дом - ну, через перекресток, с которого этот самый дом видно. И через парк Александрино, в котором мы бухали частенько. Да и вообще, через весь ебаный проспект Ветеранов, по которому хожено тысячи тысяч шагов вместе (хожено - есть такое слово вообще, блять, что за хуйню я несу).
Александрино пока выглядит как болото, там все мокро и жутко. Желто-серая трава с меня ростом, черные деревья и лужи морями-океанами везде, кроме тощих тропинок.
Первый раз проходила пешком мимо твоего дома. Ездила то каждый день почти, а пешком. Другое.

Снилось сегодня, будто мы сидим за столом, я жестикулирую, и ты говоришь: "Блин, так непривычно, что у тебя татуировка", а я хихикаю и отвечаю, что мне-то ее и не видно толком, мне пофигу. Потом мы долго обнимались, я удивлялась только, как все врали все это время, пока тебя лечили (ну, понятно, да?), потом ты почему-то решил, что у меня в это время был кто-то другой, обиделся и пошел куда-то - вода, болотце, худенькие тропинки. Я шла за тобой, плакала и сначала возмущалась, как ты можешь так говорить, а потом осеклась и: "Блин, ты же не умирал, и значит, не смотрел на меня? Тебя не было рядом все это время? Ты ничего не знаешь, как я жила вообще?", пиздец.

После прогулок на ветру в расстегнутой куртке и без шарфика я заболеваю, по ходу, и, знаете. Надеюсь, что у меня начнется какой-нибудь бронхит, рак легких, я не знаю, я не пойду к врачу и тихонечко умру.

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
пятница, 19 апреля 2013
09:32

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Все это похоже на какую-то разводку...
И нет, я не цитирую Шнура и совсем даже не про водку. Реально, хуйня какая-то, матрица сломалась и нас куда-то засосало вообще не туда. Голова требует ребута и возвращения к последним рабочим системным настройкам.
В такие моменты охуеваешь, как так - нельзя? Из этого мира нет исключений, все эти законы и правда существуют, работают? Раньше меня не заботило, а теперь пиздец.

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
пятница, 12 апреля 2013
20:07

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Самообман - это зоебись, конечно, но меня тут вдруг поразило мыслью, и вот. Я не представляю, что я буду делать, если на самом деле не умру в ближайшие пару лет. Это же хуже всякого вашего Ада, это же пиздец.
Не Бог там на небе, а сука какая-то. Что я тебе сделала, а?

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
понедельник, 08 апреля 2013
22:44

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Каждое утро мне кажется, будто я вернулась с того света.

Я так просто. В смысле, физически я себя чувствую так, будто совершила путешествие через время и пространство (привет, Майти Буш), будто пережила клиническую смерть, теперь еще и - будто увидела свет. КАЖДУЮ НОЧЬ.

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
21:52

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Посмотрела фильм, который называется Моя жизнь. Сюжет прост, насколько это возможно - главный герой, довольно успешный чувак, имеющий свежебеременную жену, внезапно узнает что болен раком. Берет видеокамеру, начинает записывать видеопослания для своего нерожденного ребенка, таким образом переоценивает свою жизнь и приходит к некоторому просветлению, переоценке важного и значимого. Ну и умирает, тащемта.
Люди, у вас вообще есть сердце? Когда вы слушали его в последний раз, сколько лет прошло - 5, 10, 20? Вы помните вообще, как это было? Никто не переживал "сцену из кино", когда рациональное и эмоциональное в вас спорили, когда это было важно и больно, и когда вы слушали его - свое гребаное, блять, сердце? И совсем неважно, что было бы лучше для вас в этой ситуации, ибо задуматься об этом - значит уже принять сторону рационального, отказаться от беспристрастной оценки момента, а она такова - он прекрасен. Ради него стоит жить, только он и имеет значение, а не то, что случилось в дальнейшем и что могло случиться, выбери вы другую сторону.
Не надо говорить мне, что я неправа. Что я в шоке, что я неадекватно оцениваю ситуацию, что это "временно", что это "пройдет". Окажетесь правы - и пожалуйста, а пока я вижу единственный верный путь и буду следовать ему. Я хочу так, мне так правильно, это моя вера, это моя призрачная надежда, это все, что у меня есть, и я не хочу отказываться об этого только потому, что нерационально. Похуй же, почему вам - нет? Вы всерьез думаете, что вы можете знать лучше? Никакие решения, принятые от давления, не приведут ни к чему хорошему, именно поэтому я буду посылать вас нахуй ровно до того момента, пока не передумаю самостоятельно, если это случится.



Я вернусь, сволочь, я вернусь, через бой, через один-другой; дыши, дыши, пока я не слышу, кайся, кайся, но не надейся, я приду, золотая, айлавью.

@темы: мой голова - перекрёсток железных дорог

URL
понедельник, 18 марта 2013
08:40

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Лето 2010, мы шли по бульвару Новаторов от моего теперь уже бывшего дома - как выяснилось бы, к нынешнему. Ты напевал мне песенку, мне стало так радостно и жутко тогда. Сегодня я включила радио (боже, я этого не делала ровно тысячу лет) и, конечно, услышала ее. Все еще актуально.

Беги-беги, пока я не вижу, прячься-прячься,
Но я узнаю-знаю, всех вас узнаю и найду.
Дыши-дыши, пока я не слышу, кайся-кайся,
Но не надейся, я приду, золотая,
Айлавью.

@темы: любовь - режиссёр с удивлённым лицом

URL
пятница, 15 марта 2013
14:44

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Мне вот кажется, что вокруг меня сгущается какая-то хрень, но я не уверена, что я не выдаю желаемое за действительное, вот.

@темы: ни о чём

URL
среда, 13 марта 2013
09:37

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Я просто ебически боюсь лета и тепла. Я не представляю, что делать там без тебя.
Боюсь Петергофского шоссе, боюсь теплых ночей, гребаного Дудергофского канала (язык сломаешь, Наташка, если бы не ты, я бы никогда не узнала, как он называется) и сангрии за 98 рублей (теперь уже за сотик, наверное).
И песни эти, блин, Стрыкало и Серебряная свадьба, я пела их по пути на работку, и заставляла тебя их слушать. А пешком по Германа, впрочем - пешком по Ветеранов, да вообще все эти пешие прогулки, и Дюха зовет на Елагин - какой может быть Елагин без тебя, пиздец.
Звенигородская, Макдак, ТЮЗ, голуби (? какие блять голуби, о чем я, откуда они), центра вообще боюсь ужасно - там же все твое. Моховая, СБГАТИ, твой Кулек, пляжик возле Петропавловки, Чижык-пыжик, водка Зеленая марка в бутылочках по 0,25, гребаный Спас-на-Крови, которому больше совершенно нельзя верить (прощай, пиздабоол, не смешно, на самом деле), Грибанал.
Каждый день проезжаю мимо твоего дома на работу - там не страшно, почему-то, хотя наверное будет, как зазеленеет Александрино.
Зимой все может быть спокойно-хуево, но весна и лето - это адовый пиздец, это так жутко, что не находится слов.
А Балты! Лермонтовский, Техноложка в 6 утра, хачи возле вокзала, закрытый Васаби, опять голуби (дерьмо какое). Даже Черная речка и Уделка, и те повергают в ужас. Мега-Дыбенко, правда это зимнее и не такое жуткое, Галерейка, Макдак по Французском бульваре, 2 палочки на Московской. Фонтаны (помнишь, я ждала тебя там, конечно, помнишь), вечный огонь, и вечно холодный парк на Московской. Старая деревня, какой-то храм, возле которого мы пили коньяк перед Усадьбой Джаз на Крестах, потому что туда не пускали с бухлом (пустили, допивали в кустах и бежали на голос Билли Новика).
Аньку, наверное, пугает ночь музеев, меня меньше. Уличные артисты, возле которых мы часто тормозили - я бы стеснялась это делать, будь я одна.
"Фонтанка, твои ноги в белых колготках, это твое и это мое, это наше" - а это цитата, он не носил белые колготки, лол.
Прудик за метро Ветеранов, бульвар Новаторов - опять пешком, а помнишь, как ты приезжал за мной в Авиагородок? А Бухарестскую (или Будапештскую, вечно их путаю) помнишь?
Новаторов, 108; Ленинский - от метро и до 95 сначала, потом - от метро и до поворота на Кузнецова, а с Кузнецова до 93, что-то активно выпивая по пути на работу? Вообще весь дурацкий проспект Кузнецова, магазинчик 24 часа на перекрестке с Захарова, Семья на Кузнецова/Зорге, Сбербанк на Петергофском.
А Просвееет! Походы за линзами, вечные опоздушки, мы приходили за заказанными линзами за минуту до закрытия, и так несколько раз - никак не могли успеть на этот гребаный Просвет. А Буквоед на Восстания, Стерео-суши, летняя ночь на Елагине, когда мы ждали, что потеплеет к утру, а оно не потеплело - пасмурное и холодное было утро, я в белых шортиках.
Невольные наблюдения за разводом мостов, "как ты можешь вообще ревновать, когда тебя любишь, головы даже на себя не хватает, что говорить о каких-то там других", шарики, которые ты выпросил у каких-то девиц, чтобы подарить мне, пьяные ссоры, слезы, поцелуи.
Алые паруса, какой-то праздник, связанный с мороженым, какой-то парад, День Достоевского. Баргман, коньяк в сумке, вечный снафф и ветер, который его сдувал, а мы закрывали руками.

Спи, братишка, я не знаю, почему мы все другие; да, ты права, я дикий мужчина, яйца, табак, перегар и щетина, love is blidness, happy together.
Без тебя пиздец.

@темы: любовь - режиссёр с удивлённым лицом

URL
вторник, 12 марта 2013
11:18

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Американская история Х - охуенне!

Я думала на этом закончить с выводами, но ладно уж. Кина про неонацизм, берущий за основу расизм, только бы убрать из фильма атрибутику - свастики, "от сердца к солнцу", портреты Гитлера, даже косплееры Гитлера там были, лол. И про семью еще.
Пересказывать сюжет не хочу, просто - СМОТРИТЕ, оно просто потрясно. Начиная с двух главных героев (в конце поста впихну фоточки, они очень няшне), продолжая очень уж няшными скино-мущинами (ничего не могу с собой поделать, бритоголовые злые дядечки, обколотые свастиками - это лютый секс!), и заканчивая мимими-выводами, конечно.

more пикспам

URL
вторник, 05 марта 2013
23:42

Мне не нужно крыльев, чтобы летать - хорошая крыша летает сама и в самый низ, и в самые верха.
Второй фильм оказался слабее первого, но тоже весьма ничего. Хотя, если бы не Кассель, я бы так не думала, наверное.
Еще там совершенно милашный некто Матье Амальрик, у него такие глазищи бешеные, ухтыж! Люблю таких. Смарите, аве глазищам!

Спать, блеать, пусть мне приснится гладко выбритый Венсан, лалала (на самом деле нет).

@темы: ни о чём

URL