Вообще кто то в последнее время своими постами просто выворачивает меня из себя - нет, я не в плане отвращения, Боже упаси, - в плане того, что мне в голову и не только мгновенно вселяется трясущаяся мысль о том, что надо срочно что то делать! Даже не так - а СРОЧНО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ! Просто немедленно, поохуевать пару минут над тем, что есть, и быстро, быстро все менять, словно мне действительна дорога каждая минутка моей драгоценной и недолговечной юности, словно я действительно могу хоть на минутку в себя поверить.
А вот это кстати минус, я тут вчера думала, и даже грустила - я действительно немного, как бы помягче сказать, притупилась что ли. Зарыла то, что делало меня в глазах людей личностью интересной и неординарной, и превратилась в личность довольно серую и ограниченную. Я даже тест какой то вчера проходила, кстати довольно существенный тест, против ожидания - и результатом было то, что я, оказывается, совершенно не слышу позывов своего внутреннего Я, что я подавлена обществом и/или атмосферой, своими предрассудками и попытками представить из себя нечто большее, чем было - в итоге, собственно, утратив. Последнее это я так, от себя сейчас добавила.
Во-первых, конечно, комп и онлайн игры. На самом деле, я никогда не считала их таких уж ясным злом, но объективно глядя на все это (о да, сомнительная объективность, ибо просыпается только когда я морально нестабильна и в состоянии самобичевания и трепетания от желания это менять), я могу подумать, что, наверное, год назад для меня они абсолютным злом не были. Была школа, и приятели - что давало меня почву для размышления, давало возможность наблюдения, давало возможность строить свою точку зрения, исходя из существования каких либо вопросов. Пусть я не была особо прилежной ученицей, в этом реально была польза - социум, как выяснилось, весьма важен для тихого и внутреннего формирования моего мировоззрения, плюс как бы грубо не звучало, у меня иногда работал мозг - я о уроках. Конечно, я сейчас могу долго и радостно рассказывать, какие рисунки я любила рисовать в тетрадках по математике и физике, и как прекрасно мне спалось на химии и информатике, но все же были уроки, на которые я шла с искренней радостью, над которыми я могла думать вне школьного времени, какие доставляли мне хотя бы этическое и социальное самоудовлетворение. Я обожала контрольные по МХК, я считала недурственным способом доказать себе свою значимость любую проверочную работу по русскому языку и литературе, и пока наша роскошная историчка не ушла в дикрет, да, я радостно любила конспекты по истории до боли в пальцах - и опросы по ним потом. Наверное, все же можно было сказать, что моя личность не стояла на месте.
Второй пункт - семья, да. Конечно, мысль о том что у меня будет любимый муж, и когда нибудь потом - дети, укрепилась во мне давно. Ах да, и учиться дальше - я тоже была рада невозможности реализации этого в уже почти прошедшем учебном году. Но, относительно семьи - я никогда не хотела в сознательном возрасте, чтобы это стало моим основным воплощением, чтобы я действительно выжала себя всю в то, чтобы воспитать достойных членов общества из своих детей, и быть сюсюкающей лапочкой для своего мужа. У меня были мысли и мечты относительно учебы в дальнейшем (кто ж знал, что я так устану отдыхать!), и работы. Просто для сравнения, когда я думала о возвращении в Минск, мысли о работе были примерно следующего содержания - "найду какое нибудь убогое ПТУ, какую нибудь обычную работу, вроде продавщицы или еще кого такого плана". А ведь я довольно амбициозный человек, видимо за прошедший год эти амбиции были несколько утрачены, и насколько я могу судить по тону этих мыслей - утрачены из за мнимой усталости, под которой кроется скука и некоторое разочарование в жизни, которая по моих внутренних порывам, в таком нежном возрасте просто обязана пестреть яркими красками. И яркие краски, как выяснилось, это отнюдь не Ы сеты в Ла, и не сомнительное общение с сомнительными личностями, которых я годика полтора назад презрительно нарекла бы "гопниками" (Т.) - а уже почти полностью отсутствующее духовное развитие.
Самое забавное, что каждый раз, когда мне под хвост попадает вожжа, и мне не терпится СРОЧНО ЧТО ТО ДЕЛАТЬ, я совсем не знаю с чего начать - о да, извечная проблема. При попытке почитать что то, что меня раньше интересовало, я натыкаюсь на свою непоседливость, - особенно за компом, живые книги я еще пока осиливаю.
Модные американские дамочки в такие моменты бегут к психотерапевтам, трепетные русские женщины - к подругам/друзьям. Эмочные девочки с претензией на Большие Проблемы излагают свои страдания в молчащие дневнички. Интересно, помогает ли хоть один из вариантов хоть кому нибудь.