Мне стало полегче, Бог его знает, почему. Только скучно очень.
Все эти дни очень чувствовала его присутствие рядом, писала письма, разговаривала. Извинялась, что заплаканная, объясняла все, что не успела при жизни, просила советов и помощи. Вчера утром мне позвонил его папа, попросил приехать на поминки, поехала. Хорошо, что поехала, намного чище стало на душе - его родители, друзья, люди, которых я обижала и не любила по причине страха и/или ревности, все вдруг стали равны и приятны только тем, что были его частью. Его папа с "держись, девочка", Дюха с трясущимися губами, я улыбнулась Аньке и Зине на прощание, они улыбались мне. Дуракам в голову приходят похожие мысли, мы все, не сговариваясь, решили, что он уехал в Л.А., обманул всех нас и радуется солнышку теперь.
Перечитывала сейчас наши старые переписки, искала одно видео, так и не нашла, правда - километровые логи, а не читать силы воли не хватает. Даже не всплакнула, улыбалась только, сколько же мы ссорились и как глупо! Осталось такое светлое умиление, как будто мы оба познали высшую истину, как будто преодолели суету сует, как будто теперь-то мы знаем, как стоило ценить наши мгновения, и как чисты и светлы станут наши дни, когда мы снова встретимся. Я бы прыгнула под поезд, радость, но боюсь теперь, начитавшись всякого - что суицидники не встречаются с умершими свой смертью, вот и буду ждать, и ты жди. Новая весна придет, подожди, время возвратится по кругу, и тогда пройдем мы с тобой по одной улице навстречу друг другу.
Мне совсем не спится, и это беда. Просыпаюсь самостоятельно через 6 часов сна, засыпаю обморочно, по полтора часа втыкания в потолок, никак не могу улечься удобно, и он не снится вообще. Это странно и даже обидно, я зову и прошу, а он не снится. Всем приличным людям покойные являются во снах, особенно, когда недосказанного столько, а ты! Даже покойник и тот неправильный какой-то, против системы, ай синк может, ты отвечаешь мне, когда я говорю с тобой, и думаешь, что я слышу? Я не слышу, хуевый из меня медиум. Приходи ночами, а, я соскучилась совсем.
Я стала есть меньше раза в четыре, и не могу угадать с готовкой теперь, ибо привыкла, что кормлю маленькую армию из черной дыры в желудке, а теперь она то ли подохла от горюшка, то ли аппетит пропал. Я раньше съедала пиццу за раз, сегодня не смогла за день, и это печалька, ибо чем дальше - тем невкуснее. Кстати, раб желудка из меня теперь совсем хуевый, я перестала получать радость от еды. Можно экономить и сидеть на грече, например.
Перечитывала свой твитор, он у меня закрытый, я туда ныла печальками весной-летом. Нашла твит, "лучше б ты умер, я бы упивалась своим горюшком и не думала ни о чем, какятебяненавижусука", как-то так. Когда нашла, расплакалась, сейчас кажется смешным, я такая дура. Всегда говорила, что предостережения идут нахуй, и я все шишки сама набью - набила вот, охуеть теперь. Зато мне теперь ничего нестрашно! Я могу все на свете, потому что терять нечего, это кажется крутотой. Нет, вы подумайте, я могу даже взорвать кого-нибудь, кого вы очень не любите, хотите? С вас вещества и инструкции, я был бы веселеньким камикадзе с условием, что это зачтут не суицидом, да-да.
Я много думала о том, как мне быть с жизнью своей теперь, как научиться жить в обществе, которое убеждает меня во всем, что ты отрицал, как не забыть? Приняла важное решение, и стало полегче. Жалко, что мы не были женаты.
За пару дней до мы валялись у меня дома, и он сказал "я бы хотел с тобой состариться, только это по секрету и вообще, ничего мне не говори" - если бы вы его знали, если бы вы могли почувствовать, какая это безумная фраза в его голове, ухх. Прости, что разболтала твой секрет, я очень горжусь тем, что ты меня так любил.
Расплакалась все-таки, дурацкий дайри.
Первый день без таблеток, аве мне.

Не знаю, понятно ли из диалога. Одновременно писали первые сообщения, я отправила на долю секунды раньше.


Я бы выбрала кончить в психушке, чем поверить, что тебя нет.