Давно не писала ничего. Даже, думая об этом, пришла к выводу - собственно, почему. Все довольно просто, без Светы тут мне писать вот уже почти не для кого, и пиша что то раньше, интересным и важным в принципе было только ее мнение. Теперь как то, то ли не писать вовсе, то ли вот так вот... то ли открыть этот дневник каждому встречному и собственно забить на него ) Хотя сейчас конечно поменялось и тут и в отношении к этому делу многое, теперь тут мамик которого я тут правда очень рада видеть, а это уже многое меняет.

Рассказывала Антону сейчас про всяких разных людей, начиная от моих одноклассников/ниц, и заканчивая... Светой. Так странно, я столько всего о тебе помню.
Хотя, подумалось тут, несмотря ни на что - я всегда буду хранить в себе образ человека, которым я ни с кем не хочу делиться.
Еще я порвало линзу и мне продуло спину, угу.

Нервничаю ужасно. Поездик, блять! Вокзал!

Бесконечная девочка, травленый в венах сок,
Телефонами плачешь, смеешься, не веришь и веришь.
Ну прости, я дурак, не лелеял тебя, не берег,
Уходил навсегда и запальчиво хлопал дверью.

Чтобы снова вернуться и снова молчать. По часам
Телефон отмеряет все наши с тобою мгновения:
46:23, 3 часа 5 минут... я тебя никому не отдам.
Позвони мне еще? Так мне проще не ждать воскресения.

Бесконечная нежность, ты где-то засела внутри,
Я учу тебя залпом, глотками, частично и полностью.
Почему ты молчишь? Говори, говори, говори!
Телефон меж щекой и плечом, и измерена комната:

Три шага по периметру, восемь шагов в глубину,
Я твержу тебе глупости, плачу и комкаю лишнее:
Я люблю тебя, слышишь? Конечно же, только одну.
Не болей, ты нужна мне... Слова вдруг становятся липкими,

Повторенными, глупыми, ветренным мусором слов...
Бесконечными буквами, эхом в пространстве разреженном.
Не.на.ви.жу твои те.ле.фо.ны. Я, видишь, совсем не готов,
Чтобы все оставалось вот так телефонно-по-прежнему.

Бесконечная девочка, мой интернетный вампир.
Отражение нежности, вскормленной чьими-то чувствами.
Я держу на ладони живой электрический мир,
Мне ужасно холодно и почему-то пусто. (с)

И еще одна ерунда )

читать дальшеДля начала следует зайти на страничку www.aldragon.net/dryfrei/dryfreirandom.html
Там расположен генератор случайных цитат по вышеназванному автору. Далее открываем блокнот, копируем туда следующий бланк и заполняем полученными цитатами:

1. Обо мне: "Легко быть мудрым и спокойным до тех пор, пока кто-то не помочится тебе на голову!" - Вообще очень про меня, если меня не задевать, я очень даже пушистое зверюшко )
2. О жизни: "Отправляться куда-то в полночь гораздо романтичнее, чем сразу после заката…"
3. О любви: "– Иногда приходит такое странное чувство абсолютной уверенности, не основанной ни на чем, кроме смутных ощущений. – На мой взгляд, подобному чувству обычно следует верить." - Удивлена. Очень очень близко, и именно к этому пункту ^^
4. О будущем: "Порой у меня был всего один пирожок, в то время как мне хотелось съесть целый десяток. Но я никогда не выбрасывал этот единственный пирожок под тем предлогом, что я хочу гораздо больше…" - Очень верно!
5. О друзьях: "Всегда есть только одна попытка." - А вот это называется ударом ниже пояса. Эх.
6. О врагах: "В очень темных серых глазах светились ум и смешливость – две стороны одной медали, на мой взгляд."
7. Про сегодняшний: "Скорее всего, это раньше было заклинанием, а со временем стало просто манерой выражаться… Так, наверное, бывает, когда заклинания теряют силу…" - Неправда. хотя хотелось бы.
8. Про завтрашний: "Если хочешь прожить подольше, надо вести себя так, словно считаешь себя бессмертным…" - О да.
9. Про мой характер: "Я многое знаю заранее, а вот угадывать не умею вовсе. Это разные вещи…" - Я могу считать это комплиментом? Х)
10. Кредо: "Все может быть правдой." - Вот, да.
11. Про отношения: "– Мне нужно было вовремя притормозить, но… – Но иногда это не очень получается." - Хм, если говорить про отношения не романтические, а вот Те Самые о которых я много думаю в последнее время... увы. Это так. Даже, поправлю - у меня это всегда не получалось.

Черт... а я случайно, совершенно случайно наткнулась на арт все того же Макото Синкая. Черт, как красиво. Хотя чему я удивляюсь, красота его рисовки аниме не знает границ, вполне логично видеть другие работы не уступающими. Я покорена.
К слову, очень многие, я бы даже сказала - большинство работ, очень очень похожи на его аниме. А некоторые даже являются чуть ли не капсами ладно, пусть будет - зарисовками. К анимешкам.

А еще, хотела сказать... все возвращается, и снова воспоминания рождают лишь легкую грусть. Все так же, - лето, 4 часа утра, звонкие птицы за окном и сонное небо. Кружащий голову запах, вишневый чай. Только человека не хватает, но поскольку это есть свершившийся факт и ничего не поделаешь, можно наверное сказать - неважно. Главное, что есть в голове и сердце, а остальное в принципе приложится. И - да, я не имею права на эти воспоминания.

Рассвет. Как давно...

Чудный дяденька Макото Синкай радостно похитил мой моск. Смотрю одну за другому его работы, это просто невообразимо гениально, и кстати настолько далеко от канонов аниме-индустрии... на самом деле, не зря Синкая ставят в один ряд с Мияздаки, отнюдь не зря, ибо во всем огромном котле аниме-продукции, подчас прекрасной, подчас ужасной, это как самородки, разные абсолютно, но близкие в своей отличности от канонов.
Основные темы работ Синкая - любовь, расстояние, расставание, тоска, одиночество. Первые его работы - Tooi Sekai, Egao, в конце концов более или менее известное в определенных кругам наряду с 5 см/с, She and her cat, аниме-короткометражки, первые - всего по 2 минуты, последнее выросло до 5. Хочу обязательно найти и посмотреть первое из перечисленных, и еще Kakomareta Sekai, которое длится и вовсе всего то 30 секунд. Господи, как они прекрасны!.. Кстати, меня довольно сильно изначально волновало, как то, что я слышала о Синкае, умещается в столь хрупких временных промежутках? Умещается, еще как умещается. Даже наверное, в этом минимализме своя особая прелесть... в конце концов, растяни любое из вышеперечисленных хотя бы на час или два, это было бы совсем иначе. И это был бы не Синкай. Кстати говоря, если уж о времени, позже он приходит и к 25-минутному Hoshi no Koe, к часовому, описанному ниже, Byousoku 5 Centimeter, и аж к полуторачасовому Kumo no Mukou. Но их я пока не видела, хотя учитывая мое восхищение творчеством этого дяденьки, очень хочу, так что наверное напишу позднее.
Она и ее кот... черно-белая зарисовка про девушку и ее кота. Про их любовь, и не надо вот ничего пошлого, просто нежная преданная любовь животного к человеку, его приручившему. Грустно, светло, очень сильно и трогательно, немного холодно и одиноко, сентиментально и... прекрасно. Показалось интересным, а ведь и этот черно-белый холодный мирок одинокой девушки, которая всегда была для своего кота чуть лучше других, и которая просто однажды заплакала, поговорив по телефону... даже его Синкай любит так нежно, так трепетно!.. Даже заканчивается это чудо словами "Мне... да и наверное, ей тоже... нравится мир, в котором мы живем". Повествование кстати, от лица кота. Господи, как же это!.. Любовь. Преданная, чистая, которая так редко, но все же бывает... и отнюдь не только между животным и человеком. Это самый прекрасный образ, это настоящее торжество символизма в аниме-искусстве.
Улыбка. Немного другая тематика, Синкай кажется единожды отходит от темы одиночества. Это даже короткометражной анимешкой назвать язык не поднимается, скажем, аниме-клип, нарисованный Синкаем. Теперь девочка и ее хомячок, нечто очень радостное, тонкое и улыбчивое.
Йех. Я покорена, правда. Обязательно посмотрю остальные его работы, пока конечно 5 см/с и SHC оставили наиболее яркое впечатление.

5 сантиметров в секунду.
Это даже не аниме сериал, в обычном его понятии, маленькая анимешка всего 60 минут длиной. Это... просто необыкновенно, до того тонко, до того близко, просто до слез, так что нечеловечески щемит сердце и время просто останавливается, замирает как то изнутри... это просто шедевр, дяденька Макото Синкай очевидно, потрясающий психолог, с потрясающим ведением мира, с чудным видением прекрасного, очень тонко сумевший передать то, что я всегда звала светлой грустью, светлой болью. Которая, кажется просто разрывает изнутри, и вроде бы это должно быть мучительно - но приятнее, чище и ослепляюще искренней этой боли наверное просто нет ничего в мире. А еще, это надежда, это просто светлое мира сего, это нежность и сентиментализм, это боль, в конце концов это разлука и тоска, особенно близкая лично мне, и это.. это действительно то, что есть в каждом живое человеке, и этим оно берет. Любовь, я думаю. Которая правит вообще всем живым на планете.
И.... так близко. Господи, я никогда не видела ничего лучше.

Экзамен сдала, на 8. Расстроилась ужасно если честно, 8 это конечно хорошо и все такое, но во первых и в неглавных, в году у меня, одной из немногих, стояла крепкая такая 9. Но это еще ладно, другое дело...
До 8 класса у нас был один преподаватель, в 9 - другой. Та, которая вела с первого по восьмой, изначально нас и меня лично очень любила, потому что класса до 5 мы ИЗО не прогуливали, мы на нем даже, кхм, работали. Потом чуть хуже, но 8 стал апогеем, апогеем жуткого поведения, жутких пропусков уроков именно ИЗО, жуткого хамства, и главное, жутко пофигистичного отношения к предмету вообще. Не у меня! Я вообще был тихий ребенок, который никогда не был причиной беспорядков в классе, ну и который правда очень ленился рисовать, именно в 8 классе, но это другое дело. В общем потом учительницо от преподавания в нашем классе отказалась, и затаила, как ни странно, ого го какую обиду. Причем, на меня с особой силой о_О мотивация была следующая, мол где та хорошая девачка Дианочка которую я знала, почему ты так испортилась, сжечьтебянахуйнакостресука.
В 9 классе учительницо было у нас хорошая, да и тогда про экзамен по ИЗО никто не догадывался. Она всем очень завышала оценки, ибо считалось что это последний год, когда у нас преподается ИЗО, и годовая оценка пойдет в аттестат. Таким образом у всего почти класса стояло незаслуженное 8 (незаслуженное, ибо почти все так и не делали нихрена на уроках), и у человек этак 5 - 9, и я в том числе.
Про то, что будет экзамен по ИЗО мы узнали примерно в марте, ну не только мы, вообще все. Комиссия состояла из завуча по эстетическому циклу, и двух наших преподавателей. Первая на всех консультациях всячески давала нам понять, что легкой жизни лично от нее мы ждать не должны, что ее мстя на экзамене будет страшна, и особенно агрилась она по прежнему на меня -_-"
К экзамену я блять, была хорошо подготовлена. Работа в принципе там оценивалась мало, важнее считалась ее защита. Она состояла примерно из следующего - что такое пейзаж, почему именно пейзаж, каких пейзажистов знаете, почему нарисовали, в моем случае, именно в графике, за счет чего передали перспективу, как назвали, почему назвали, часто ли работаете в подобном стиле, ну и в общем все. Все это у меня отскакивало от зубов, причем определения отнюдь не зазубренные, а скорее я рассказывала своим, блять, очень даже хорошо подвешенным языком. Разумеется, лицемерила на радость учителям, мол и пейзажи рисовать обожаю, и "воздушную перспективу" считаю необычайно красивой (мне просто было лень делать более ярким задний план =D), и на работы известных пейзажистов разве что не молюсь, и все показанные мне для моего добивания репродукции от зубов отскакивают.
Но засыпалась я таки, до. Причем, зарвалась на исключительно не относящихся к предмету вопросах, поддалась на провокацию, так сказать. В конце - а задавала все вопросы в основном наш первый преподаватель - когда спрашивать вроде как по работе было нечего, посыпались следующие вопросы. "Почему вы не пришли на последнюю консультацию? Как же так не получилось, вы где то работаете помимо школы? Ах нет, так почему же вы не нашли времени, у вас ведь Экзамен (и с каким выражением это было сказано!)!". Вот тут и поехало, я разозлилась и ответила буквально, мол, я считаю что подготовилась и без ваших консультаций на должном уровне. На что учительницо посмеялась и сказала, что меня еще не спросили на должном уровне. Я в ответ разозлилась еще больше, и с улыбочкой ответила, что, значит, я подготовилась к опросу того ничтожного уровня, на котором меня должны были спрашивать и спросили. Тетя улыбаться перестала, и сказала что я могу быть свободной.
Конечно, сама виновата, надо было хоть на какой то промежуток времени засунуть гордость и самолюбие подальше, но я ж не умею. Я как всегда ладна к черту, 8 и пусть подавится ^_^