Хром лагал и лагал, я страдала и страдала - в итоге, конечно, победила его, но вот дайричку так и не отпустило. Она до сих пор такая охуевшая, что без слез не взглянешь.
Надо бы зафлудить все то, что я снизу писала. Удалить не удаляется как-то (нет, не потому что дайричка охуевшая, просто рука не поднимается), а смотреть тошно.

Ну так вот. Венсан Кассель крутой мужик, и даже то, что я сегодня встала в семь утра, и завтра вроде как работаю, не остановит меня от просмотра второй части фильма Враг государства №1, вот. В душе не ебу, зачем вам эта информация, но ЗНАЙТЕ.

Мне стало полегче, Бог его знает, почему. Только скучно очень.
Все эти дни очень чувствовала его присутствие рядом, писала письма, разговаривала. Извинялась, что заплаканная, объясняла все, что не успела при жизни, просила советов и помощи. Вчера утром мне позвонил его папа, попросил приехать на поминки, поехала. Хорошо, что поехала, намного чище стало на душе - его родители, друзья, люди, которых я обижала и не любила по причине страха и/или ревности, все вдруг стали равны и приятны только тем, что были его частью. Его папа с "держись, девочка", Дюха с трясущимися губами, я улыбнулась Аньке и Зине на прощание, они улыбались мне. Дуракам в голову приходят похожие мысли, мы все, не сговариваясь, решили, что он уехал в Л.А., обманул всех нас и радуется солнышку теперь.
Перечитывала сейчас наши старые переписки, искала одно видео, так и не нашла, правда - километровые логи, а не читать силы воли не хватает. Даже не всплакнула, улыбалась только, сколько же мы ссорились и как глупо! Осталось такое светлое умиление, как будто мы оба познали высшую истину, как будто преодолели суету сует, как будто теперь-то мы знаем, как стоило ценить наши мгновения, и как чисты и светлы станут наши дни, когда мы снова встретимся. Я бы прыгнула под поезд, радость, но боюсь теперь, начитавшись всякого - что суицидники не встречаются с умершими свой смертью, вот и буду ждать, и ты жди. Новая весна придет, подожди, время возвратится по кругу, и тогда пройдем мы с тобой по одной улице навстречу друг другу.
Мне совсем не спится, и это беда. Просыпаюсь самостоятельно через 6 часов сна, засыпаю обморочно, по полтора часа втыкания в потолок, никак не могу улечься удобно, и он не снится вообще. Это странно и даже обидно, я зову и прошу, а он не снится. Всем приличным людям покойные являются во снах, особенно, когда недосказанного столько, а ты! Даже покойник и тот неправильный какой-то, против системы, ай синк может, ты отвечаешь мне, когда я говорю с тобой, и думаешь, что я слышу? Я не слышу, хуевый из меня медиум. Приходи ночами, а, я соскучилась совсем.
Я стала есть меньше раза в четыре, и не могу угадать с готовкой теперь, ибо привыкла, что кормлю маленькую армию из черной дыры в желудке, а теперь она то ли подохла от горюшка, то ли аппетит пропал. Я раньше съедала пиццу за раз, сегодня не смогла за день, и это печалька, ибо чем дальше - тем невкуснее. Кстати, раб желудка из меня теперь совсем хуевый, я перестала получать радость от еды. Можно экономить и сидеть на грече, например.
Перечитывала свой твитор, он у меня закрытый, я туда ныла печальками весной-летом. Нашла твит, "лучше б ты умер, я бы упивалась своим горюшком и не думала ни о чем, какятебяненавижусука", как-то так. Когда нашла, расплакалась, сейчас кажется смешным, я такая дура. Всегда говорила, что предостережения идут нахуй, и я все шишки сама набью - набила вот, охуеть теперь. Зато мне теперь ничего нестрашно! Я могу все на свете, потому что терять нечего, это кажется крутотой. Нет, вы подумайте, я могу даже взорвать кого-нибудь, кого вы очень не любите, хотите? С вас вещества и инструкции, я был бы веселеньким камикадзе с условием, что это зачтут не суицидом, да-да.
Я много думала о том, как мне быть с жизнью своей теперь, как научиться жить в обществе, которое убеждает меня во всем, что ты отрицал, как не забыть? Приняла важное решение, и стало полегче. Жалко, что мы не были женаты.
За пару дней до мы валялись у меня дома, и он сказал "я бы хотел с тобой состариться, только это по секрету и вообще, ничего мне не говори" - если бы вы его знали, если бы вы могли почувствовать, какая это безумная фраза в его голове, ухх. Прости, что разболтала твой секрет, я очень горжусь тем, что ты меня так любил.
Расплакалась все-таки, дурацкий дайри.
Первый день без таблеток, аве мне.

Не знаю, понятно ли из диалога. Одновременно писали первые сообщения, я отправила на долю секунды раньше.


Я бы выбрала кончить в психушке, чем поверить, что тебя нет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера совершенно внезапно осознала, почему у меня не получается ничего глобального, за что бы я ни взялась. Почему я не могу писать, рисовать, выучить какой-нибудь язык, или еще что-нибудь хорошее и полезное, например. Потому что меня не интересует процесс, все просто. Мне хочется результатов, и только их, а само действие в глубине души кажется мне утомляющим и скучным. Наверное, любое занятие, которое я примеряю на дело всей жизни, нужно рассматривать под этим углом, с точки зрения готова ли я прям щас, и в любой момент бросить свои диванчики, хуепинаньички и прочее, ради этого дела. Будет ли мне интересно этим заняться.
Очень сложно и еще более печально, ибо я пока не встретила за всю жизнь ни одного занятия, о котором бы могла ответить положительно.

Третьего января я вдруг пришла к выводу, что зима уже скоро закончится. Наивная.
Хочу весну, солнце, рыжую башку и тату на всю спину, хосспади.

Всю жизнь страдаю от того, что посылаю всех, кто только осмеливается ко мне приблизится и никогда не иду на контакт, а потом ною, что мне одиноко и "меня-никто-не-любит". Господи, я даже в мморпг друзей уже сколько лет не имела, а когда-то это было самым главным, что меня там держало. Сейчас просто дурацкий нарисованный мир, такой же кислый, как и мой реальный, только усилий делать не нужно, можно годами быть говном и всем будет насрать.
Сижу сейчас и уныло читаю чатик. Люди, мне скучно без вас, но мне слабо с вами говорить.

В субботу написала заявление на работке, сегодня забрала. Господи, что ж я настолько летний чувак, вообще не могу зимой жить. Такая апатия, рефлексия, я просто хочу сутками лежать и смотреть в потолок. Решила, что в конце января схожу в отпуск, а потом уже подумаю, увольняться ли. Блин, я нытик, риальне! Я страшный, неинтересный, и вечно недовольный человек, аы.

Составляла резюме на хэдхантере, там было предложено указать страницы в социальных сетях. Пошла посмотреть придирчиво на свою страницу.



Поняла, что ссылку оставлять явно не стоит. Пропустила этот пункт, кхм.

На работке сегодня было очень уныло (впрочем, как обычно в последний месяц), если бы не одно событие.
У нас, собственно, появился новый водитель. У меня есть милая привычка новых людей в коллективе не замечать от слова вообще, я первую неделю просто смотрю сквозь него, на второй хамски интересуюсь у коллег, как зовут этого хера и откуда он вообще взялся. В этом случае так и было, а сегодня он почему-то периодически приходил к нам посидеть на хост, участвовал в разговорах и как-то активно проявлял себя, и я, хыхы, обратила свой царственный взор в его сторону. Уж не знаю, почему меня дернуло задать этот вопрос, я никогда и ни у кого почти этого не спрашиваю, если человек сам не навязывает мне информацию - я спросила, кто он по образованию и чем вообще занимается, помимо ебалы с развозочкой суши уебкам. Небеса разверзлись, пролился свет, и он ответил:
- Я дизайнер. Полиграфии.
Я даже взвизгнула от неожиданности, перебила и заткнула всех, кто разговаривал в радиусе метра, и поведала, что я, оказывается, с неделю как мечтаю направить свои стопы ИМЕННО ТУДА (ну, для начала и почти, но не суть - мне бы вообще разобраться хоть немного в этой сфере, и я была почти уверена, что для начала нужно что-то такого, ПРЯМ ИМЕННО ТАКОГО плана, и тут на тебе), но не совсем понимаю, как.
Волнуюсь как-то теперь, вдруг это правда тот самый пинок, который мне так нужен. Но я рада.

В продолжение темы снов - сегодня мне очень четко приснилось (т.е. я даже удивилась, проснувшись, что это реально был сон), что товарищ мне позвонил (кстати, кора в тему - он в телефоне у меня с незапамятных времен записан под чужим именем, а во сне звонил просто "Саша", я еще удивилась, как так-то), и мы договорились встретиться. Встретились, очень странно и много разговаривали, как раньше, но я была несколько обескуражена - вроде как, мне казалось, что у этой встречи есть большое значение и мне что-то этакое важное предстоит узнать на ней, и я ОЧЕНЬ удивилась, когда поняла, что меня позвали просто потрещать ни о чем. Вспоминала запись в дневнике про "сознательно не допущу встречи", как-то меня это смущало и тревожило - в общем, полный перевод на реал, я бы поступила иначе, никуда бы не пошла, но смущалась бы и нервничала, это факт. Нехорошие и тревожные ассоциации остались, аве паранойе. Луна, это Хьюстон, остановите сигнал, мать вашу, заебало немного, ну.
Совершенно по-идиотски просрала вчера выходной - у Манечки была дерешечка, и черт меня дернул разбавить их дружную компанию, лучше бы мы с ней когда-нибудь вдвоем посидели. Дурацкая двухчасовая дорога (Мария хотела отужинать ТОЛЬКО в ебучем Сосновом бору), Толик, который даже меня затрахал до смерти своими шуточками (я теперь понимаю Машу, она мне часто говорила, что очень гнусно себя ведет, издевается над ним и вообще не ценит - аве, я бы убила, точно, он СЛИШКОМ правильный, хороший и унылый), кислые разговоры за столом. Нет, ну нахуй собирать своих друзей вместе, если они между собой никак не общаются, бредовая идея, риальне.

Думаю о работе, не знаю, что придумать. Где можно работать без опыта и образования, имея лишь энтузиазм, ну.